A Házasság első látásra szexuálpszichológusa szerint a vágyat sem életkor, sem a generációs különbségek nem írják felül. Legfeljebb újra kell tanulnunk, hogyan kapcsolódjunk egymáshoz. Rozs Erika azt vallja: a szexnek nincs szavatossági ideje.

Egy ilyen műsorban, mint a TV2 tudományos párkereső realityje, nem csak a párok kerülnek érzelmileg nehéz helyzetekbe: a szakértőknek hat héten keresztül szinte folyamatosan jelen kell lenniük, figyelniük, elemezniük és sokszor a legfeszültebb pillanatokban segíteni a szereplőket. Ehhez pedig nekik is szükségük van egy biztos háttérre.

Szakértő segíti a szakértőt

Rozs Erika szerint az elmúlt évad óta a szakértői csapat is még inkább összekovácsolódott, és ha kell, egymást is kisegítik egy-egy nehezebb helyzetben.

„Gaál Viktorral közel tíz éve ismerjük egymást, mondhatni, barátok vagyunk. Egyébként már az első két évadban is felmerült a nevem a csatorna részéről, de családi okok és egyéb elfoglaltságaim miatt nem volt kapacitásom elvállalni a felkérést, így csak a harmadik szériában csatlakoztam a tudományos párkereső reality szakmai csapatához – mondja a Best magazinnak Rozs Erika.

Egyébként nagyon jó az összhang közöttünk, könnyen befogadtak, a negyedik évadra pedig teljesen összerázódtunk. Támogatjuk és segítjük egymást, hiszen a kísérlet hat hete alatt mindannyian keményen dolgozunk. Van, hogy nemcsak a szereplőknek van szükségük segítségre és támogatásra, hanem nekünk, szakembereknek is.

A csoportterápiás foglalkozások során például Viktor és Melinda időnként annyira túlterhelődik, kimerül, hogy ilyenkor nekik is jólesik egy beszélgetés, egy kis lelki fröccs.”

A fiatalok bajban vannak

A műsorban elsősorban fiatal párokat láthatunk, ám az ő történeteik mögött egy sokkal nagyobb társadalmi jelenség is kirajzolódik. Egyre több kutatás foglalkozik azzal, hogy a Z generáció tagjai később kezdik a szexuális életet, és ritkábban is élnek nemi életet, mint a korábbi generációk hasonló életkorban. A háttérben többek között a magányt, a szorongást, a testképpel kapcsolatos bizonytalanságot, a közösségi média hatását és az intimitás kialakításának nehéz­ségeit látják. De vajon mit tapasztal ebből egy szexuálpszichológus, és miért lehet ekkora probléma a megfelelő szexuális edukáció hiánya?

„Ezt sajnos teljes mértékben meg tudom erősíteni. A szexuális edukáció nagyon gyerekcipőben jár, a legtöbb fiatal pedig a szexuális ismereteit felnőttfilmekből szerzi, ami sok esetben szorongással és elmagányosodással jár. A megfelelő, korai szexedukációs programok bevezetése az általános iskolákban sokat javíthatna a helyzeten. És nem csak a biológiai felvilágosításra gondolok.

Életvezetési, egészségügyi, higiéniai és az intimitással kapcsolatos ismereteket is át kellene adni a fiataloknak. A szex ugyanis olyan, mint a Rubik-kocka: sokkal több dimenziója van annál, mint amennyit megismertetnek a fiatalokkal.

Amíg ez nem rendeződik, és szélsőséges pornófilmekből tanulnak, korlátlanul nézik az extrém, a valóságnak egyáltalán nem megfelelő tartalmakat, addig teljesen el lesznek tévedve a témában.”

A B oldalon sem múlik el a vágy

Ha a fiataloknál a szexuális edukáció hiánya okoz komoly gondokat, az idősebb korosztálynál egészen más kérdések kerülnek előtérbe. Még mindig él ugyanis az a tévhit, hogy a szexualitásnak van egyfajta „lejárati ideje”, és ötven felett már természetes velejárója az életnek a vágy elvesztése. Rozs Erika szerint azonban korántsem ilyen egyszerű a helyzet.

„Az ötven év feletti szexualitást nagy mértékben meghatározza az egészségi állapot és az, hogy milyen a kapcsolatunk a saját testünkkel. Ha jó egészségnek örvendünk, és rendben vagyunk önmagunkkal, akkor a libidó, a szex iránti vágy sem feltétlenül csökken.

Tévhit, hogy egy bizonyos kor fölött az emberek már nem vágynak a szexre, vagy nem élnek nemi életet. Az viszont tény, hogy ebben az életkorban egyre gyakrabban fordulnak elő szexuális problémák férfiaknál és nőknél egyaránt. Nem találják a vágyukat, nem tudnak úgy helytállni az ágyban. Erre szoktam mondani, hogy ötven felett meg kell tanulni újra szexelni, ismét megismerni a saját és a partnerünk testét. Hogy mi az, ami ebben az életszakaszban tetszik magunkon és a másikon, hol és hogyan esik jól az érintés.

Ezek ugyanis idővel mind megváltozhatnak, ezért fontos, hogy újra megtanuljuk és megismerjük a saját igényeinket. A legnagyobb tévút beletörődni a szexuális problémába, és levenni az asztalról az intimitást. A gyengédség, az érintés, az örömszerzés ugyanis mindenkit megillet kortól és nemtől függetlenül.”